coté blague

C'est un ours qui poursuit un
lapin.


L'ours : Je vais t'attraper, petit merdeux de lapin.

Le lapin : Va te faire voir, ours de merde qui pue la pisse.

Les deux
traversent un champ et là se trouve une grenouille magique...

La grenouille : Stoppez la vous deux ! Je suis une grenouille magique et je peux
exaucer 3 vœux pour chacun... Qui commence?

L'ours : Moi, moi,
je suis le plus gros !

La grenouille : Vas-y l'ours... ton premier
vœu.

L'ours : Moi, je veux que tous les ours de la
forêt soient des femelles.

La grenouille : Pas de problème, ton vœu
est exaucé. A toi le lapin.

Le lapin : Moi, je veux un casque de
moto.

L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment con toi !

La grenouille : Pas de problème, ton vœu est exaucé.
Voilà ton casque.

A toi l'ours pour ton 2ème vœu.

L'ours: Moi, je veux que tous les ours des forêts voisines soient
des
femelles.

La grenouille : OK pas de problème... C'est comme si
c'était fait.

A toi le lapin.

Le lapin : Moi, je veux une moto à
ma taille et ultra puissante.

La grenouille : Pas de problème. La
voilà.

L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment qu'un abruti toi
!

La grenouille : Bon, et pour votre dernier vœu ?

L'ours: Moi, je veux que tous les ours de cette planète soient des
femelles, sauf
moi.

La grenouille : OK, c'est fait et toi le lapin, ton dernier
vœu
?

Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre à fond et crie
en montrant l'ours :
- Je veux qu'il soit pédé !

Loooooooool

MDR :s!

c malin un lapin xD il est con aussi l'ours il fait trois voeux pour dire qu'il veut des ours femelle alors qu'un seul suffirai

Ooh mdr j'adore

Quelle est la différence entre un vieux pneu
et un tas de 365
capotes usagées ?
Aucune, it was a good year.








Pourquoi les
Schtroumpfs rigolent-ils
tout le temps ?
Parce que l'herbe leur chatouille les couilles.






Une femme demande à
son mari :
- Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt ?
- Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne
m'intéresses plus.






Un femme à son mari:
- Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la
circonstance, on pourrait tuer le cochon ?
- Pourquoi dit le mari, c'est pas de sa faute !





Une petite fille qui fait ses
devoirs demande à son père
- Papa? Quelle différence il y
a entre exciter et énerver ?
- Bien, je vais te prendre un
exemple. Il y a 15 ans ta mère
m'excitait, aujourd'hui elle
m'énerve.

aller fair un tour sur se lien sa dechire



http://michbuze.club.fr/lavache/petit_momo.htm

Ben Laden meurt d'une crise
cardiaque. Bien entendu, il se retrouve en enfer, où le Diable l'attend avec
impatience.
> - Je ne sais pas ce que je vais faire de
toi, tu es bien sur mes listes, mais je n'ai plus une place de libre.
>
D'un autre côté, il est évident que ta place est ici !
>
> Il réfléchit cinq minutes puis
déclare :
>
> - Je sais ce que je vais
faire... J'ai ici quelques Américains qui ne sont pas aussi méchants que toi.

> Je vais en envoyer un au paradis, et tu
prendras sa place. Je vais même t'accorder une faveur :
> tu pourras décider toi-même qui tu vas
remplacer !
>
> Oussama se déclare satisfait et
le Diable ouvre un premier judas:
> à l'intérieur d'une pièce, il y a
Richard Nixon dans une piscine qui nage sans arrêt, et dès qu'il s'approche du
bord, celui-ci recule et Nixon doit continuer à nager, nager encore et
encore.
>
> - Non, dit Ben Laden, je suis
mauvais nageur et je ne pense pas que je pourrai faire ça à longueur de journée.

>
> Le Diable emmène Ben Laden
devant une autre porte. Par le judas, on voit Georges Bush avec une énorme
masse, qui casse un tas immense de cailloux.
>
> - Non, dit Ben Laden, j'ai
d'énormes problèmes de dos et ça serait une agonie perpétuelle si je devais
casser des cailloux à longueur de journée.
>
> Le Diable arrive devant une
troisième porte : à l'intérieur, Bill Clinton est allongé sur un lit, les mains
et les pieds aux barreaux.
>

> Penchée au
dessus de lui, Monica Lewinski lui taille une pipe d'enfer (forcément !).

>
> Oussama regarde cette scène incroyable
pendant un long moment puis se tourne vers le Diable.
>
> - Je prends cette place-là !

> Le Diable répond « C'est bien ! », puis il ouvre la porte et dit :

>
> - Monica, vous pouvez sortir, vous avez un remplaçant
!.

FAITE ce lien aussi c'est la bamba version 2008

http://koolgraph.free.fr/fuzz.html

Loool trrrop fort ^^

xD excellent

Xd !

Un matin, un homme se réveille plus tôt que prévu. Il regarde son réveil. Il est exactement 7 heures 7. Il va déjeuner, regarde le calendrier et s'aperçoit que l'on est le 7 juillet 77. Plutôt amusé, il s'enquiert ensuite de se rendre à son rendez-vous avec son banquier. Arrivé à la banque, il s'aperçoit que l'adresse est au numéro 7 de la 7ème avenue. Son banquier lui confirme que son compte est créditeur de 77.777, 77 francs. Comme tous les jours, il se rend au P.M.U. et remarque que le cheval numéro 7 de la 7ème course est côté à 77 contre 1. Alors convaincu de sa chance, il joue ses 77.777 francs sur le 7 de la 7ème course. Et le cheval numéro 7 est arrivé septième...

Un client entre chez un libraire :
- Je voudrais le livre qui se trouve en vitrine "Comment devenir riche rapidement".
Le libraire s'éloigne. Il revient avec deux volumes.
- J'en veux juste un.
- Je le sais, dit le libraire, l'autre, c'est le Code Pénal. Je le vends toujours avec.

Le petit Toto rentre de l'école et court vers son grand-père, assis dans le fauteuil en train de fumer la pipe. Le grand-père, lui demande affectueusement si la journée a été bonne et le prend dans ses bras...
Mais alors, Toto entre dans une crise de colère monstrueuse et arrache la pipe de son papi, puis Il la jette violemment au sol et la brise en mille morceaux. Le grand-père, consterné, lui demande le pourquoi de cette attitude:
- Voyons Toto, qu'est-ce qui t'a pris? Tu devrais avoir honte de toi !!!
Et Toto répond:
- Faut pas m'en vouloir papi, mais ce matin papa et maman parlaient ensemble et je les ai entendu dire "Dès que le vieux cassera sa pipe, on achètera une nouvelle voiture" !

Ceux sont les Américains qui ont retrouvé le dernier enregistrement de la navette spatial Columbia et qui dit : Touche pas a ça connace !

Comment on apelle un homme qui bat une femme ?
Réponse : Un chien !

Comment on appelle une femme qui bat un homme ?
Réponse : Une dompteuse de chien !


Quel est le sportif qui à trop gagner d'argent dans sa vie ?
Ayrton SENNA. Parce qu'il a touché tellement de briques qu'un jour il c'est carrément pris un mur.


Cher Père Noël, ça fait 3 ans que je te commande un camion de pompiers, peux-tu m'en trouver un cette année ? Merci. Luis
Cher Luis, pour me faire pardonner de ne pas avoir de camion de pompier, je vais brûler ta maison pendant que tu dors et tu vas avoir tous les camions de pompiers que tu veux. Bon dodo. Père Noël


Cher Papa Noël, pour cette année j'aimerais que tu fasses revenir mon papa à la maison pour qu'il se remette avec ma maman. Il me manque. Tendrement. Juan.
Cher Juan, t'es con ou quoi ? Tu veux que je foute en l'air la relation extra entre ton père et sa secrétaire alors qu'il s'amuse enfin avec une vraie femme !!!! Je t'amène un Légo et fous la paix à ton père petit con. Père Noël.


Qu'est-ce qu'un bossu sans bras et sans jambes ?
Réponse : Une madeleine !


Cher papa Noël,
j'aimerais un vélo, une Dreamcast, un train, un garage, un poney, un chien, une guitare, et des action man. Je t'aime.
Eusèbe

Cher Eusèbe,
tu veux pas un chèque en plus, connard, en plus pour t'avoir collé un prénom aussi con, à mon avis tes parents ne t'aiment pas, moi non plus.
Père Noël

Ptn mais vous avez un stock !!!

Citation :

Quel est le sportif qui à trop gagner d'argent dans sa vie ?
Ayrton SENNA. Parce qu'il a touché tellement de briques qu'un jour il c'est carrément pris un mur.

Alors là respect.
Ayrton : RIP

MDR

>
> La théorie du mouton
> > >
> > > Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton
> > > le plus lent.
> > > Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus
> > > faibles qui sont attaqués en premier.
> > > Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général,
> > > parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus
> > > lents et les plus faibles sont éliminés.
> > > De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite
> > > que ses cellules les plus lentes.
> > > Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les
> > > cellules du cerveau.
> > > Naturellement ce sont les cellules les plus les lentes et les plus
> > > faibles qui sont détruites en premier.
> > > On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les
> > > cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en
> > > plus performant. Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu
> > > plus intelligent après 4 ou 5 apéros.
> > >
> > > Putain, j'le savais ! .................

Réponds moi franchement : t'es alccolo?
Parce que au fur et à mesure de tes posts, je me pose des questions...

Mdr Ice! Sa sent le gros alcolo sa xD

Ptdrrrr

non je suis pas alcoolique je boit une bouteille a la fois

A la porte du Ciel, un homme furieux se présente devant St Pierre.


-
Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! Hurle t-il. Regardez-moi : j'ai 35
ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me
couche bien
sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C'est certainement
une erreur !

- Eh
bien ! Ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre,
troublé. Comment vous appelez-vous ?


-Dugommeau.

-Norbert Dugommeau
?


-Oui.

-Et quel est votre
métier?


-Garagiste.

-Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste...


-Et
bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout
!

-De
vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans


- Ah
moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau, mais on a fait le compte de toutes les
heures de main d'œuvre que vous avez facturées, et ça donnait 123
ans !!!

^^

J'aime trop ta blague ICE sur le garagiste

http://thefireteam.roxorgamers.com/index.php?file=Forum&page=viewtopic&forum_id=11&thread_id=63 ptain, j'en avais mis plein sur l'ancien forum, je vous passe l'adresse !

Attention a celle la :p


Quel est la différence entre une mouche écraser sur le cul d'une vache et une femme enceinte ?