coté blague

Je c po

attentio dicton de Shek

1 - Quand un verre est plein on le vide. Et quand il est vide on le plaint.
2 - On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin.
3 - Conduire ou choisir il faut boire.
4 - Si l'alcool vous gêne dans le travail arrêtez le travail.
5 - Boire au volant c'est pas bien. Faut boire à la bouteille.
6 - L'alcool tue lentement. M'en fous je suis pas pressé...
7 - Qui boit sans soif vomira sans effort.
8 - Vaut mieux être bourré que con, ça dure moins longtemps.
9 - L'eau est un liquide si corrosif qu'une seule goutte suffit pour troubler le pastis.
10 - La sobriété est une hallucination due au manque d'alcool.
11 - Qui boit s'enivre. Qui s'enivre s'endort. Qui s'endort ne pèche pas. Qui ne pêche pas va au paradis

Réponse pour " Quel est la différence entre une mouche écraser sur le cul d'une vache et une femme enceinte ? "

c'est quel on été toute les deux victime d'un coup de queu !!

Pluriels méconnus

> Un rat ? des
goûts
> > > Un cas ? des colles
> > > Un pont ? des
râbles
> > > Un flagrant ? des lits
> > > Une voiture ?
des mares
> > > Un évier ? des bouchers
> > > Un scout
? des brouillards
> > > Un bond ? des buts
> > > Une
dent ? des chaussées
> > > Un air ? des confits
> > >
Un beau ? des cors
> > > Un mur ? des crépis
> > > Un
vrai ? des dalles
> > > Un valet ? des curies
> > > Une
passagère ? des faïences
> > > Un drogué ? des foncés
> >
> Une jolie ? des gaines
> > > Un crâne ? des garnis
>
> > Un frigo ? des givrés
> > > Une moue ? des goûters
>
> > Un brusque ? des luges
> > > Un ministre ? des
missionnaires
> > > Une grosse ? des panses
> > > Un
propos ? des placés
> > > Une cinglante ? des routes
> >
> Un fâcheux ? des agréments
> > > Un patron ? des spots
>
> > Un délicieux ? des cerfs
> > > Une bande ? des
cinés
> > > Un sirop ? des râbles
> > > Un argent ? des
tournées
Il en
a oublié un !!!!
Une bière ? des haltères

Fidèle à ses habitudes, une petite
vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé
dit:

- Que tous ceux qui ont commis le
péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille,
demande à son voisin :



- Qu'est-ce que vient de dire
monsieur le curé ?
Ce dernier répond :



- Il a dit que tous ceux qui
désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille,
chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine.




Le curé lui lance, offusqué :




- Vous ? Madame ? A votre âge, vous
n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne
suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez !

<blockquote style="margin-bottom: 5pt;">Un petit garçon traverse le quartier 'hot' de la ville en voiture avec son papa.
]Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir
?»
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :

«Elles vendent du bonheur.»

Une fois à la maison, le gamin se dit qu'il en achèterait bien un peu de
bonheur.

Il casse sa tirelire, sort de la maison pour aller voir les dames.

Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers
la première dame, lui tend le billet :

«Pourriez-vous me donner un peu de bonheur, Madame ?»
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle ramène le gamin chez elle et lui
prépare 3 tartines avec une bonne couche de
nutella
Le gamin rentre chez lui 'heureux' et ses parents inquiets lui demandent où il était
passé.

Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.

Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et le gamin répond :

«Pas de problème avec les deux premières mais pour la troisième je n'en pouvais plus,
alors je l'ai seulement léchée...»
</blockquote>

Un homme sortait de chez lui lorsqu'il vit un cortège funèbre inhabituel arrivant au cimetière tout proche.
Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, un homme seul avec un pit-bull en laisse.
Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchaient en file indienne !
Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de l'homme au chien et lui dit :
"Monsieur, je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est bien mal choisi, mais comprenez que je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci, c'est l'enterrement de qui, SVP ? »
« De ma femme ! »
-« Que lui est-il arrivé ? »
-« Mon chien l'a attaquée et l'a tuée. »
-« Et qui est dans le deuxième corbillard ? »
-« Ma belle mère ! Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné contre elle et l’a également tuée… »
Entre les deux hommes, s’installe un moment de silence poignant...
« Je pourrais vous emprunter votre chien ? »
Un regard, un silence… puis :
« Mettez vous dans la file !... »...

Une super blague !!!

C'est un naturiste sur la plage qui est allongé en boukinant
Une petite fille arrive alors il met le livre devant son "kiki"
La petite fille demande "qu'est ce qu'il y a deriere le boukin?"
Le gars dit "c'est un petit oiseau"
Le gars s'endor et se reveil avec une douleur affreuse au "kiki"
Il va donc a l'hopital fait des tonnes d'examens mais ils ne trouvent pas la cause de ses douleurs
Donc il ne restait plus qu'a retrouver la petite fille pour avoir des explications...
Ils la retrouvent et elle dit:
"je suis revenu plus tard pour voir le petit oiseau mais il ne bougeait plus alors je l'ai secoué dans tout les sens et il m'a craché a la geule ce con !!! Du coup je lui ai tordu le coup, cassé ses oeufs et brulé son nid !!!"

Les oeufs c'est les boules et le nid c'est les poils

c'est d'un vulgaire comme flash les aimes

Mdrrr la traduction de Metal ^^ sans toi on était foutu! lol

Pk foutu ?

sa cest vraiment une blague de femme lol mdr gg